悟净说
简直污到没朋友
把一个逼格很高的约了出来,为了体现我的修养我点了一杯铁观音,出乎我预料的是她居然点了盘藕,还问我记不记得有一种失传已久的绝活… 我瞬间一脸懵逼,这是什么鬼??
老板最近想招个保镖,秘书说:“我有个朋友刚刚退伍,人不错,就是有些拘谨”。老板不屑地说:“部队里混了这么多年还这样啊,晚上叫他跟我来一趟吧! ”第二天,秘书一上班就听到老板在办公室里发飙:“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!
某大龄丑女一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面,不一会儿丑女泪奔而归,室友问她怎样了,她说:“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”丑女大哭:“委婉个屁,他那句话中间还带标点的! ”
谈了几年的女朋友跟别人走了,没过多久,她现男友经常给我发信息,各种炫耀,各种数落我。没过多久他们分手了,因为我给那男的发了条信息:“我教她的姿势你用着习惯吗?”
老婆和小姨子在客厅摆龙门阵,正兴时我出去对他们说:反正家里停水停电的,我们去开房好不? 媳妇儿刚要说话,小姨子抢道:姐夫,你能不插嘴不? 我:好,绝不。 媳妇儿转身反手一巴掌……啪…… ~次奥丶你这……
打算要孩子了,和老公啪之后,老公趴在我下面,我纳闷这是干嘛,哪知这个二货大喊一声:儿子快跑,超过你妹妹!~~~老娘果断一脚把他踹了下去。
“医生,你得救救我们啊,我们在一起三年了都没有怀孕,父母还等着抱孙子呢!”
医生:“这我也没办法啊,这都是你们自己的问题。”
“不行啊,医生你帮帮我们吧。”
医生:“首先,你们得各自找个女朋友。”
陪一起撸,五杀了,我激动的吼到:我五杀了你看我吊不。说:不看。我连忙解释道:我不是那个意思,我是说我五杀了你吃惊不。说:不吃。
和女朋友无数次了,肚子一直没动静,最近去医院检查,医生说她竟然还是处……啊!!!别赞,让我哭会~
去年冬天,哥们儿骑车带我回家,。我就给哥们儿开玩笑说:“好冷啊,咱们不行来一发,暖和一下再回家吧。”然后我朋友往四周看了看说:“不行,人太多了。”我顿了两秒,一哆嗦!
母狗发情,一闺蜜开玩笑说:“丢根木棍给它会不会缓解一下?”
另一闺蜜说:“有些事,请不要站在自己的角度看问题好吗?”
今天见一女的去买菜,问大妈:“这黄瓜怎么卖?”大妈说:“姑娘啊,最近的玉米比较饱满,我推荐你买玉米好~”“我…我是用来敷面膜的”“那好吧。你还要些啥?”“那个……玉米怎么卖” ?
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