搞笑段子:到了火车站居然有人问我多少钱一晚

昨晚儿子几个同学的家长来到我家，面色不太好看。寒暄几句后就直奔主题。原来，儿子不知从哪里捡了点破旧物品说是古董，文物然后卖给了那几个同学。其中，。一个给长征2号火箭点过火的打火机卖了50元。然后，我赔给他们的损失，又请他们吃了顿饭才算了了此事。

无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”相亲妹纸：“那是我妈。”又特么失败。。。

煮了俩鸡蛋，我拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸡下的蛋。” 朋友一脸疑惑+崇拜的问：“你是怎么知道哒？” “因为公鸡不下蛋！！！

公交车上见一大爷给一个年轻小伙让座，心想这肯定是他孙子。等过了几站看小伙下车了大爷还没跟着下。于是我就问大爷，您都多大岁数了还给一小青年让座？ 大爷：“看他鞋跟偏成那样小时候一定受过不少苦，腰不好 站不了多久 ”。我：“大爷您是怎么知道的”~“大爷：“没退休前大爷在中医院上班。听完大爷说完后，我默默的把满是老茧的右手往后缩了缩。

女同学抱怨，男的对她好，都是想上她。她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧！多明事理的闺蜜啊！

前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是决定去看看，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！

我：亲爱的，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！ 女友：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！！！ 我：我今天看见一娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好玩意儿！ 女友 ：嗯，下次说话注意点。 我: 好嘞！

今晚男朋友晚上三点到深圳，特意打扮了一下去火车站他。玛德，到了火车站居然有人问我多少钱一晚，我特么就纳闷了，我看上去是那种人吗？

大学哥们谈了个女票，和平分手，两年后同学收到女方的婚礼邀请，大学同学来了一桌，哥们也来了。本来和平分手两人见了都很平淡，但是新郎有点小心眼，一边说女方怎么怎么好，一边挖苦我哥们，然后哥们忍不住回了句“我特么跟她同居了三年！”，整个婚礼现场都炸了！！！

丈夫陪着怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，医生看了眼说“不是你的。”妻子一下脸就绿了，颤抖着说“这都能看出来？”丈夫给了妻子一嘴巴子，妻子捂着脸说“老公，对不起，我知道错了。”这时医生说，“这张单子才是你的。。。

有一对夫妻在睡觉，半夜丈夫说肚子饿便去厨房找吃的，可去很久都不见回来，妻子便去看丈夫，却发现丈夫死在冰箱的旁边，丈夫的尸体旁还放着一只拖鞋。请问：丈夫的死因是什么？

父亲走进儿子的房间，夸奖道:“干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？”儿子：“没有，爸爸，我用的是锤子。”

生物课。老师：“人类的干预，促使动植物有选择性地进化。比如说，人类喜欢甜味，对水果进行选择性干预，所以，今天同学们吃到的水果比以前甜很多！”小明恍然大悟到：“难怪现在的黄瓜变得越来越长，还带颗粒！”老师一听，大吼一声：滚出去。

现在发现我真的该找老婆了，看看别人的孩子，都会黏人了，可自己的孩子还在黏手。

我和现在的女友是相亲认识的，她之前还相了三个男的，我问她为什么最后选择跟我在一起，她说因为三短一长选最长。

昨天遇到一哥们，看他愁眉苦脸的便问他为什么，他回答说女朋友怀孕了，我说那是好事啊，怎么还这脸色，他说别提了那天晚上个女朋友在公园啪啪啪，忘记买套套了就随便捡了个翻过来带上了，女友就怀孕了，尼玛，我竟无言已对。

 年底了，老丈人还欠我两万块钱于是我厚着脸皮去要老丈人说“你真不是个东西，不就两万块吗？我把闺女都给你了，看我闺女的份上这钱当孝敬我了不行吗？”我泪流满面，噗通跪在地上“爹呀，就是你闺女让我来的！”老丈人：那不如千里江陵吧……

女：“你喜欢我吗？”我：“挺喜欢的，”女：“那，那你喜欢下水道吗？”我：“你智障啊！谁会喜欢下水道啊！”女：“滚！我们不合适，”然后我就回来了。到现在我还是一脸懵逼，大家评评理，我错在哪了我！

刚在外面吃饭，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地。姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧？”我说：“你要是在过意不去的话，要不你就赔我一碗吧，”姑娘当时就急了。啪啪的给了为俩大嘴巴子骂道：“臭流氓！”我：“难道我又说错了吗？”

一天闲着无聊，用手机搜了下附近的人，结果有个美女的签名是：“将，相，兵，卒，马，车，帅，士，”我果断加了她，我第一句话就说：“我知道你什么意思！”美女回复：“什么时候见面？”

跟朋友玩了一夜之后去洗澡，躺在床上让师傅搓澡。可能搓澡师傅手劲大，边搓边问朋友:疼不？……朋友答:疼！……师傅:那也得忍着，不疼不掉泥……因为一夜没睡，朋友睡着了，师傅一拍，朋友没反应……给我搓澡的师傅惊道:人家都说疼了，还这么大力！这下好了，特么给人搓死了吧！

上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。看到我过来，他目光幽怨的问到：你买的这些东西我店里没有吗？

一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了瞄，同事很自信的说：“肯定是二奶！”，可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油门追上来，放下车窗，冲我们喊：“见过二奶这么早上班么，草”

费了九牛二虎之力才把很有格调的女神约了出来，为了体现我的修养我点了一杯铁观音，没想到的是女神居然点了一盘莲藕，我问她为什么不喝茶要点一盘莲藕呢？女神一句话不说就走了，她再也没理过我，难道我说错什么了吗？

当年，刘关张三兄弟桃园三结义，刘备看了看身边的赵云，便让赵云也一起结拜算了，只不过赵云支支吾吾，刘备大怒：“瞧不起我们哥三？”赵云：“哥哥息怒，小弟不敢，小弟只是觉得赵四这个名字不符合我的形象......”

“他回来了，你快躲起来。”男人在门外听到老婆的话他知道发生了什么，一进屋发现衣柜动了一下。他抬起衣柜就准备从八楼扔下去，“等一下，你听我说完！”“你不用解释了！”说完就把衣柜推了下去。“儿子在和你玩捉迷藏呢！”

前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮，”我至今也没想明白这是啥意思。

最近，天天去街边的一家烧烤摊撸串，今天烧烤摊出来的晚了，我就给老板打电话：“大哥，啥时候出摊啊，今天怎么晚了，赶紧的我等着你呢！” 大哥在那边说:“劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉！”

上学那会，作业经常自己不做抄的同学的，有一次被老师发现了，那是一个雷霆大怒，吐沫四溅，教育训导的我连头都不敢抬。最后老师问：”为啥不自己做非要抄！”我想了想决定实话实说：”老师你说过，眼过千遍，不如手过一遍！”结果……至今想到班主任的笤帚把都心有余悸。

记得有一次坐公交，几个大妈（五六十岁）在车上讨论年轻人该不该给她们让座，说话的几个大妈都觉得应该，后来其中一个大妈特别大声的说：“年轻人凭啥给你让座啊，咱这些老东西坐车不花钱，还得让人家花了钱的让座，凭什么年轻人上班也不容易，咱就整天出来买个菜，嫌累别出来啊！” 其他几个大妈顿时不支声了……小编心里默默的给大妈点了个赞！