空有一身蛮力无地可耕,惘占三亩良田无心去理丨羞羞版
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这里分享文字版~ ~~节日快乐~晚安啦
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【妇女节】
今天三八妇女节，单位领导给每位女同事发了一盒杜雷斯，然后拍拍女同事的肩膀说：好好干啊！
我给老妈发了祝福信息，我说“妈，三八节日快乐！”
老妈秒回：谢谢，小三八节日同乐。。。
今天妇女节,单位发了洗衣粉、洗厕精、洗手液等13件洗涤用品来庆祝妇女节，总而言之，妇女就是劳碌命。。。。
38节想给媳妇买个礼物：
“有没有伊拉克的钻戒？”
“先生，您是说一克拉吧。”
【家务】
妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！”丈夫：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”
老婆正在上网，忽然说：“老公，以后咱们家务这样分配吧。要用水的就我来做，要用电的就你来做，怎么样？”
老公想：“需要用电的家务活很少啊，也就是全自动的洗衣机，无非按个按钮。”于是就答应了。
老婆一听，欣喜道：“老公你真好！对了，我刚在网上买了吸尘器，电炒锅，电饭锅，电动洗碗机，电.......”
老公一下子就懵了。
哥们是厨师，在婚前成功用厨艺征服了妻子。
然后...在婚后成功把厨艺传授给了妻子。
【单身】
一群男人在抱怨钱越来越难赚，自己的败家娘们花钱大手大脚。
一个保持沉默的男人起来说：“男人赚钱不就是给自己老婆花的吗？人家给你耗青春、生孩子、操持一家老小，花你钱还不是应该的？”
众人：“你得有多高的觉悟，才能这么想啊！”
男人：“反正我是单身。
又想起那句颠扑不破的真理：女屌丝单身有无数种高大上的理由，而男屌丝单身都是因为没车没房。
不是所有人单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已经没有指望，只想安安静静读几年书，然后发财
【化妆】
男：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。
女：你从哪儿看出来的？
男：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。
我:“老婆，卸妆前看你，是偶像片，卸妆后看你，是恐怖片！” 老婆:“你好，没和你上床前，以为你是限制级大片，和你上床后，才知道是动画片！”
女生看女生永远第一眼就看出她抹没抹粉底，贴没贴双眼皮，带没带美瞳，头发有没有刻意卷过，有没有染过，就算是不明显的颜色，她的举止是不是在装，是不是想引起别人注意，这些总是一看就知道。但是这些在男生眼里就是：啊，没有吧，好漂亮好可爱
【直男】
问：举例说明直男对女生的刻板印象到底是怎样的？
答：直男心中的“清纯”=“A罩杯”。
一个直男，如果不喜欢你，根本不会和你做好朋友。如果喜欢你，根本不会和你只做好朋友。
直男癌想法：
哼，这些女的穿得这样到处走，难道不是想吗？否则为什么穿得像骚货？”
“她们是想，但不是被你。
【关于爱情】
世界上哪来那么多一见如故，无话不谈，只不过是因为那个人他喜欢你，所以你说的话题他都感兴趣，你叫他听的歌他都觉得有意义，你说的电影他都觉得有深意，你口中的风景他都觉得好美丽。。。只不过是因为他喜欢你
不去聚餐，不泡酒吧，不参加Party，不接受相亲，不在网上搭讪，可又挺想找个对象…这种人据我观察，还真不少。那你们是打算在哪遇见另一呢？？真等着哪天拎桔子和人撞个满怀，低头捡的时候两只手碰到一起呲呲冒火星子，抬头一看四目相对一见钟情，一问竟然是大型跨国集团总裁少爷，帅到爆炸未婚未恋？
哥们狂追一个女生，QQ签名改成：为君生，为君死，只想陪君一辈子。
大概女生终于被感动，同意了。
半年后，哥们QQ签名改为：伴君如伴虎。
我们都会爱上两种人，一种治好了我们的病，一种让我们病入膏肓。
【女人】
不修边幅就是男人婆，打扮打扮就是，面带微笑就是绿茶表，落滴眼泪就是公主病，捍卫道义就是白莲花，事前思忖就是心机婊，窝在家里就是死宅女，出去溜达溜达就是夜店咖，单身久了就，换个男友就是黑木耳……女人简直没活路了！
现在的女孩：没有喜欢的人时，就算摔断腿，也懒得发出任何动态，泰然自若，把腿重新接上就是。但有了喜欢的人后，哪怕是吃饭时轻轻咬了下嘴唇，也要发个朋友圈：呜呜呜嘴唇好痛喔！然后欢欣雀跃地坐等喜欢的人过来关心问候
发现一个规律：男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。女生摸男生头，和摸狗没有任何区别。
【长相】
女生找男生只看长相，那是审美；男生找女生只看长相，那是好色,女生找男生只看胸部，那是看肌肉男保护自己；男生找女生只看胸部，那还是好色。
“我看网上说，两个人在一起了，只有公开秀恩爱了，才是认真的，如果她一直不发朋友圈和我秀恩爱，是不是证明她还有备胎，或者她不喜欢我？”
“你想哪去了，你就是丑而已。”
评价一个男人帅不帅并不是看脸如此肤浅的，而是要看他开游艇时的样子，打高尔夫时的样子，在拉斯维加斯all in时的样子，在银行办钻石vip业务时的样子，买别墅时的样子，买钻戒的样子。
【对象】
小姑娘们梦中都想找一匹白马，，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
让女人感兴趣的五大神器分别是：1、身价高，2、霸气，3、有安全感，4、能保护你，5、对你专一。唯一符合这些条件的也是只有一位，答案是：藏獒。
当女孩子说“想嫁给一个工科男”时的意思是“想嫁给一个双商超高工科男打扮也很帅的宇宙超级无敌飞跃银河系螺旋爆炸霹雳大帅哥”。
【生气】
闺蜜告诉我，如果你惹男朋友生气了，就闭上眼睛，他就会亲你。
所以，在我把男朋友鼻子打出血后，赶紧闭上眼睛。 男朋友一巴掌盖我脑袋上，大吼：“你特么什么时候晕血了？”
不到危急时刻你是不知道一个人的潜力有多大。当果汁拨开妹子头发时，她立马一招擒拿一个过肩摔把我按地上：“活腻了啊！敢碰我刘海！”
当女人说出下面这些话时，千万别当真：“我没衣服穿了、我又不在乎物质、我就把他当哥哥、我没事。”
【内涵】
如何形容男人又长又硬？以前会说：我顶你个肺，而现在会说：扎心了老铁。
女友扮演成警察，暧昧地笑着说：“你太好，我要逮捕你！”
一分钟后她说因为证据不足，撤销指控。
一天去买菜，听到一妹子大喊。"老板，这么硬怎么吃啊"“舔着吃呗”“舔着吃会出水的”“哎呦都会化掉的，肯定会出水”我回头一看，原来那妹子在买冰棍
【老婆】
公司一女汉子，把她的QQ昵称改为“小老婆”。
第二天，公司居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！
经理问缘由，他们说：老婆在QQ上看到我外面有小老婆，被老婆打的。。。
昨晚公司加班，和女领导为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。
今天早饭，女领导用微信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听她说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生。。。
老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上。。。
工资是按天计算，一天两百块钱，每个月老婆管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事，老婆非说工资不够，让我跪着仔细想想花哪了！
想了一晚上我终于想明白了，MD今年二月就二十八天，我少两天工资怎么了？
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