女人出轨真特么走心啊!

 

我出生在城中村，家里有对双胞胎弟弟，因为只有我一个女儿，所以父母反而更疼我。

 

我六七岁的时候，爸爸牵着一个二十多岁的姑娘回家，带来好吃的点心，她走后，我把碗拿给我妈看，说全吃完了，我妈大哭，把碗砸得稀巴烂。我家那时候还住平房，穷，大人们说那女孩是个小姐，不知道真假，我到现在还记得她的样子，皮肤白、漂亮、洋气，她给我买头饰和裙子，我都喜欢，可我妈全扔掉。回忆里，我妈老哭，在床上用头撞墙，自残给我爸看，两个人对骂、打架，我带着两个弟弟躲在床下发抖。

 

我妈使出吃奶的劲儿闹，根本不管我们死活，我拖着弟弟，饿了就去邻居家讨口饭吃，那段日子在童年里投下阴影，我常半夜醒来哭泣，哭完继续睡。至今，我仍清楚记得我爸轻蔑的笑和我妈怨毒的脸。女孩消失了，阴霾却散不开，我妈没有安全感，离不开我爸，又原谅不了，时不时骂、哭、闹，永远拉着一张脸，彻底沦为怨妇，没什么事能让她开心。我爸不能出门，她疑神疑鬼，像审犯人，我爸只好带上我，去歌舞厅，他和女人们喝酒，我在台上唱叶倩文的歌，红尘呀滚滚，痴痴呀情深，聚散终有时……多好的歌词啊，当时不懂。

 

我小时候身体不好，医生说我活不过九岁，我妈带着我到处看病，总是焦虑、不耐烦、易怒，所以我一直有点自闭，不爱说话。但我长得还可以，从小不缺男生追，我内向，不会交朋友，谁跟我玩我就跟谁玩，初恋在初中，特别好也特别纯。初夜在高中，别班一个不熟的男生，在同学家玩累了午休，他顶着我，说难受，我莫名其妙同意他弄我，怎么弄不清楚，他脱了我裤子，真的太痛！做了一半我坚决推开他，不肯继续，现在回想他其实已经射了，但我当时不懂，我月经一直不准，又瘦，直到五个月后发现自己怀孕，我根本不敢相信——明明推开了他，根本没进去呀！怎么会莫名其妙、那么容易的就怀上了？！那年我十八岁，怀孕六个月引产。医生往肚子打一针，让孩子死掉，然后打催产素，让我把孩子生下来……残忍吗？多残忍！这是我噩梦里固定的情节，夜复一夜上演，那股摧毁的力量，强大到吞没一切……男生来看了我一下就走了，他和我一样，自己都是个孩子，而且新交了女朋友，我爸根本没出现，我妈觉得丢脸，生气，不愿意陪我，雇了个陪护，我生的时候是陪护一直牵着我的手，那双手的温度，我闭上眼还能感觉到，她的样子我会一辈子记住——这个拿钱干活的陌生人，陪我在医院度过了人生里最荒唐、最阴暗、最绝望的四天。

 

我产后只休息了一个星期就赶回学校，事情传开，到处是鄙视的眼光和闲言碎语。好不容易熬到高考，我连毕业照都不敢拍，只考上很差劲的专科，但我特别高兴，大学里没人知道我的过去，我过得很努力，开心的生活，高兴的交男友，一共三个，都谈不上爱，也不想未来，谁对我足够耐心，谁对我好，我就跟谁。我享受着他们的宠溺，像骄傲的女王一样颐指气使，可我内心自卑，我一想到那个死去的孩子就觉得自己什么都不配，那时候脾气很大，跟三任正常的男友，稍不如意就生气，三天两头提分手。

 

我算过命，说我命中自带桃花劫，也许真的准吧，我特招男人。大学刚开学，军训总教官追我，人很真，我没答应，他献殷勤，介绍学校领导给我认识，是我老乡，快五十岁，我叫他叔，每到周末他都叫我去他家，给我做饭，那么和蔼可亲的长辈，我怎么能想到他是为了睡我！？那次他劝我喝点酒……老畜生！后来威胁我，每周约我，我怕他，不敢拒绝他。弄完回来去澡堂洗澡，拼命搓自己……算了，这段细节不想回忆，我表面是学院最受欢迎的学生干部，老师疼同学爱，那么漂亮那么乖，连学生会主席也追我，其实我多脏啊！我是不是就现在人家说的白莲花绿茶婊？毕业后，我到一个土豪家做住家老师，其实就是变相保姆，他们家四个小孩，老板娘看中我文静、乖巧、对孩子有耐心。可是不久，老板就把我睡了，他是当地的老大，身边跟着保镖，夫妻感情一般，老板娘有自己的事业，经常不在家，我哄孩子睡觉，有时候太困会睡着。夏天穿的少，我不知道他突然回来，后来他说，我的腿露在外面，他实在控制不住自己……第一次，我反抗，可他太有力量了，撕扯我、亲我，令我窒息，我渐渐软下来……他在我耳边喘气，说，怎么会有你这样的女人，我要化了。他睡了我几次，我对他又怕又尊敬，觉得他像我爸，很男人。我不再拒绝，也谈不上享受，他太粗暴，每次都下狠劲弄我，我内心抗拒，没多久就辞职。走之前他求我留下来，说他会控制自己不再碰我，只是想每天看到我。我明明面对不了孩子和老板娘，可是却没有拒绝他，我到现在都无法理解自己，为什么心那么软，我点点头，他当时就抱着我，疯狂吻我，使我的身体和心一样软……我说，你不说会控制自己吗？他说粗话，不堪入耳，还说，不能和你睡觉，活着还有什么意思？

 

（说到这儿，蓝蝶说困了，“这么多年我一直想不通，明明应该对婚外情和第三者痛之入骨，潜意识里却理解爸爸，鄙视妈妈。”）

 

她问我：我心里觉得我爸洒脱，我妈可怜又没用。我是不是有病？

我说：那是因为你很早就懂了，男人要走，是留不住的。

她说：但我妈，确实留住了我爸呀……后面的故事更狗血，现在好想说，但困，睡醒了再说。

我说好，然而过了五分钟，蓝蝶继续发来微信：洗把脸睡不着了，我接着说——我不能理解自己，那么要好的初恋，两年多没睡在一起，却把第一次给了一个现在连名字都记不起来的人，还生了孩子。大学时第二个男友对我那么好，我也没和他睡，和老男人睡。舍不得睡我的人，我不珍惜。我是不是潜意识里对道德限制的关系更好奇？我今年三十，孩子三岁，结婚四年半。老公是公务员，家境优越，公婆比较严肃刻板。我老公追我的时候，用我妈的话说，就像贴了符，家里不同意，他坚决要娶。我不爱他，可是家里人满意，对我又好，就嫁了。

 

后来婆媳矛盾，我产后抑郁，严重影响了夫妻感情。我脾气一直不好，他忍受不了。他是个木讷的人，不爱说话，喜欢玩游戏、看小说，死气沉沉。我很孤单，真的孤单……这时候，一个成熟的男人出现在我的生活里，他是我上级单位的领导，一开始他骗我已经离婚，我当时也有离婚的打算，于是和他越走越近。

 

不久，我和老公因为生活琐事吵得不可开交，他又动手打我，掐住我脖子，我喘不过气，他之前就骑在我身上揍过我一次，过年，我离家出走住宾馆，年饭都没吃。后来他求我，我原谅了他。他又动手时，我真的很绝望，又一次跑出去，给那个领导打了电话，他来接我，给我找房子，我们睡了，感觉真的很棒，太久没性生活，就像渴极了饮甘泉，没有半推半就，很温顺，在他的引导下，一点点放开，他特别投入，说喜欢我的娇羞……他四十五岁，有才华、傲，穿着有品位。他基本上每次都会给我，对，每次！做爱前、做爱后，他会认真用沐浴露给我洗澡，从脖子到脚底，我乖乖站着，看他那么认真、细心、体贴的对我，特别感动。公园，郊外，酒店，他家，车里，海边，足浴房，甚至吃饭的包厢，我们疯狂的做爱，真的，和他在一起，我不是我自己，我特别投入，一天不见他想的发疯……你以为我们之间只有性吗？真的不是。他在工作上给我指导，生活给我帮助，精神和肉体上我们高度契合，这句话是他说的。我不可救药的沉沦，觉得这是我这辈子最真的一次恋爱，是的，这关系脏！不正常！放荡！可我控制不了我自己。我想过离婚跟他结合，我在床上一般很少说话，跟他可以，他的每句情话我都想回应，他很喜欢亲我，在一起时一直那样……

 

他性格很像我爸，男人味足，办事有能力，对我很好。我们一起带孩子出去玩，他会把孩子顶在肩膀上，陪我们吃饭，逛超市，去公园坐云霄飞车；我们一有时间就去爬山，骑单车，跑步，游泳。生病了他带我看医生，撞车了他来处理，最近我爸病了他还以领导身份去医院看我爸。

 

我和他，不只因为性的欢愉，我爱他，珍惜他，从来没有一个男人像他一样走进我的心里，他为我做的事情，比我老公多太多了。可就是这样一个男人，还是骗了我，大半年后，我才知道他根本没离婚，家里有老婆孩子，还有一个在一起了六年的小三。呵呵，我只是小四而已，我根本就是个傻逼！他像太阳将我围绕，让我迷恋他的温暖，却又让我在最幸福的时候给我致命一击。

 

我闹分手，他求我，抱着我哭，说，我对你不好吗？我爱你你感觉不到吗？你为什么要在乎我的过去？我说不是过去，她们都还存在着呀，他说我也并不要求你离婚，我只想对你好啊！首尔，我耳根软又怂，竟然被他说的有点愧疚，他真的对我很好为我做了很多，而我除了付出身体又付出了什么？那晚我们又是疯狂的弄，弄的时候我在心里对自己说，我不要离开他，我死都不要离开他。

 

可我也死了离婚的心，因为他坦言他不可能离婚，那我离来做什么呢？我爸妈也不会答应。我和以前一样顾家和照顾孩子，我老公依旧网吧玩游戏，手机看小说，一个星期和我说不到几句话，很少在家呆。你说他没别的女人吗？我只是懒得想、懒得管、懒得查罢了。我在家里低调，听话。婆婆还是挑剔，脾气暴躁，会摔东西，会骂我。公公整天一言不发。老公冷暴力，我不敢表达不满，冷暴力和暴力之间，我怕的是后者。孩子调皮。每次我觉得生活要过不下去了，就跑去他家楼下，让他陪我坐半个小时，或者抱我一会儿，我就有力量回家继续面对。

 

所以，我没办法和他分手。我需要他，朋友、情人、大哥……身份不重要，只要留在我身边，只要他还在就好。我原谅了他骗我，如果不是因为他那个小三，我们一定能一直走下去。

 

那个小三21岁和他在一起，死缠烂打，现在和他两个人有生意合伙。认识我之后，他试过跟她分手，她天天去他家楼下和单位等，他去哪跟到哪。她知道我存在后约见我，路上堵我打我，单位门口骂我，打我单位电话。有一次我开车载着他，她开摩托车追我们，路口拐弯时，她边开摩托车边踹着我的车，我吓坏了。我们在他家打过一场，在火锅店门口打过一场。她很冲动，每次跟踪他之后看到我都会一把冲上了，揪着我打。她没单位没家庭，放狠话，说就一条命和我斗到死。我打不过她，骂不过她，只能躲。可我从没想过退缩，最近一次，她把我和孩子照片发进朋友圈，骂我、诅咒孩子，我才胆怯了，我真的很怕她发疯，牵连孩子。他也怂了，也是为了保护我吧，他开的口，说算了，不想再继续下去……我哭，他又说，没办法，毕竟和她之间有利益关系，她帮他打理生意，这么多年了，全身心付出，既然甩不掉，就认命吧。

 

两年两个月的时间，我跟他提分开提了不下四十次，我试过回归家庭，继续我心如死灰的生活。可是每一次，他都有办法让我重新沦陷，后来又有她在中间，每次见面都觉得是最后一次，反而更留恋更不舍更疯狂……至于他老婆，没什么好说的，分房8年了，早就没话说了，为了孩子不离婚，这点我信。奇怪的是，我和小三谁都不介意他老婆的存在，反而彼此之间斗得你死我活！

 

现在分开一个月了，他间或来找我，和我说露骨的话，又说想继续保持关系，我也想，可我知道不能。我爱他想他要他，很多时候被想而不得的无力感包围，这个月睡眠不好，很不好，常常哭，抑郁。我为他流产过，一直犹豫要不要说出来，还是说吧。他陪我去的医院，做完手术我躺在床上，他抱我抱得很紧，说他很多年没这么紧张和心疼了你知道吗？他的拥抱可以让我原谅一切，让我相信他是爱我的。在他之前，没有人走进我心里，在他之后，应该也没有了吧。