不要太快和他同居.
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听说关注并置顶“无故事”的人都很酷。
01
日语里有个词叫做“成田分手”，就是很多情侣或者新婚夫妻旅行回来直接在成田机场分手。即使平日见面相处和谐融洽的两个人，也避免不了在旅行途中就有婚后“想掐死对方100次的心”。
这样的旅行也和同居有着几丝相似的联系，都是对生活习惯的大考验。
之前看到一个科普：在加拿大，婚恋关系有四种：一single，二married，三separated，四divorce.
第一种未婚单身，第二种已婚，第三种为同居两年及以上后分开，四为离婚。
第三种看起来是个非常有趣的规定。
在我国文化之下，同居后分手跟结了又离最大的区别在于那一纸婚书。
同居的时候不一定有很多人知道，分了之后没有什么包袱，也不影响你再次择偶；但是你结过婚离异生活圈子里的三姑六婆一定闹得沸沸扬扬人尽皆知，并且极有可能被潜在伴侣或其公婆介意。
目睹过身边不少失败的案例之后，我认为订婚后结婚前的试婚期同居是有必要的，但恋爱中的同居，一定要慎重抉择。
很现实的一点，恋爱中女人想要同居大多出于强烈的爱意，而不在少数的男人是为了生理需求，见面不用来回跑省事方便，甚至单纯找个陪伴（保姆）。婚前同居，大多数吃亏的也是女生。
婚前同居会大大降低男人结婚的欲望，若是在没有承诺的基础上，他已可以得到想要的东西，为什么还要牺牲自己的自由去为婚姻负责呢？
如果不确定他是你想要嫁的人，不要在婚前拆掉自己全部的门槛和防线对他敞开大门。
我在电视上看过一个形象的比喻，婚前去享受这些婚后才应有的福利和特权，就像超市里的免费试吃，可以无限量地品尝。可再好吃的菜品，大多数会选择在那里吃个够，吃饱了转而去购买其他想要的食品带回家。
饭吃七分饱，爱一个人也别太慢毫无保留.不要在一次性把自己掏空全部送给他。而应该循序渐进，让他被你骨子里源源不断的新鲜感所吸引。
都说同居使得结婚和分手都只有一步之遥，一者相看两不厌二者火星四溅。
记住一点，一对恋人同居的前提是两人认真地在恋爱，而不是为了打发寂寞约炮泄欲省房租钱。
果子是我闺蜜，她的男朋友叫做茶包。两人交往了3年去年8月以结婚为目的搬到了一起开始婚前试婚。
他们都听赵辛楣说：“结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先共同旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妻保证不会离婚。”往后离不离婚不能保证，把旅行改成同居也是如此，能够看到一个人的本性，到底生活习性能不能切合，包括卫生习惯还要观察对方有没有暴力倾向。
果子说，别看他们交往了三年，其实该隐藏的坏毛病都会在平日约会里收敛起来，两个人生活在一起，才能彻底了解对方的脾性，能否在同一个屋檐下琴瑟和谐的相处。同居在一起，说回家，真的有种回家的感觉。两人起床有早安吻，一起出门上班吃早餐，晚上回家有人暖床，夜晚发烧有人照顾的幸福感是独居所不能体会的。
两人经历了刚开始的腻歪甜蜜到后面的吵架出走，直到如今生活的越来越顺心如意打算订婚替天行道相爱一生。
若是感情稳定，奔着结婚去的情侣，我觉得除了多次出去旅行，在婚前有试婚同居是非常必要的。但并不是所有人都能像果子和茶包一样同居后还能拥有持续的新鲜感并抛弃小块“自我”，双方互相融合确定在一起一辈子有个happy ending，还有一部分情侣更看重独立的“自我”，决定脱离对方的枷锁离开这种同居带来的“不舒适感”。
02
现代女性的收入水平和社会地位已不被捆绑在封建时期的那一纸休书，仿佛离了婚是不光彩的事情，这辈子天都塌了再也没有一个容身之地。我们追求更多的是自己的感受和爱情，以及生活的质感。
即使平时风风光光把自己收拾的干净靓丽的男神女神，有的房间也会脏乱差到猪都不想睡觉。
有次黄晓明和Angelababy上快乐大本营两人相互吐槽，黄晓明说baby隐形眼镜乱扔在床头，他妈妈以为是什么重要的宝贝还收拾起来；baby说黄晓明到家袜子乱扔。
不是所有人都能忍受对方的坏习惯并打算为民除害结合一生，很多人在同居后会发现一个“完全陌生”的爱人。
同居中的怪兽常常出来捣乱，产生嫌隙和厌恶感。
男生会抱怨：
“啊，她的头发怎么满地都是。”
“啊，原来女神也会放屁。”
“啊，她怎么这么懒，每天只会吃吃吃买买买，刚才不是刚吃过吗。”
“啊，妆后感觉我睡她，妆前好像我被…她怎么没有眉毛，连睫毛都是假的！”
“啊，她怎么睡不着又不让我睡觉！”
“啊，她原来私下这么不修边幅和普通，神秘感都没了！”
女生会生气：
“卧槽，你压着我头发了。”
“卧槽，他怎么袜子乱扔。”
“卧槽，他怎么同件衣服可以穿一礼拜。”
“卧槽，袜子和内裤不能一起洗的啊。”
“卧槽，我他妈养了个儿子啊！你能不能别玩游戏了！”
“卧槽，你能不能别忘记把马桶圈翻下来！！！”
形象坍塌，自己从前的舒适圈被破坏，怪兽发难就会有个适应的过程，适应得了就继续小吵小闹打是亲骂是爱甜甜蜜蜜过日子，若适应不了就大动干戈game over，几次流泪酒醉后寻找下一春。
本想以最舒服的样子示人证明“我们之间没有距离”，却意外产生摩擦搞得一团糟。
有时距离产生美，两个人天天生活在一起，限制了个人社交圈，对于年轻人来说容易乏味、变质。
有很多数据表明，同居是加速催化分手的一个非常重要的导火线，因为每天生活在一起，两人之间没有任何神秘感，年轻人非常容易把彼此看腻产生厌烦感，想出轨的几率更高。
太快同居的爱情很难修成正果。
03
在婚前同居的情侣中，有一个非常特殊的群体：在国外读书的留学生。
在异国背井离乡，许多留学生被高额的房租生活费，处于枯燥的生活环境，学业压力和语言障碍困扰。孤男寡女在某次看对眼擦出火花之后，很快坠入爱河，若是在同一个地区，基本都会草率决定同居。哪怕感情深度和对彼此的了解并不到位，却在孤独的驱使下，使这段关系在一个屋檐下的抱团取暖成分大于爱情本质。也就是，在那些太快决定住在一起的男女之间，有些同居关系，火候未到；有些同居关系，掺杂功利因素。
我曾见过好几对同居情侣不到半年甚至三个月大打出手，用不堪入目的言语撕逼对骂攻击对方，在分手边缘分分合合，离家出走，用底牌威胁对方，争执租房归属权，有的未婚生子中断学业，有的奉子成婚，有的多次怀孕流产甚至导致无法生育。
虽说婚前一定要检查未来的幸福，不要像《欲望都市》里的Charlotte一样婚后才后悔，但必须做好安全措施，一个还没长大的小孩如何去承担照顾另个小孩。因为孩子结婚是很仓促的事情，婚姻又复杂，日后很容易出问题。打过胎的情侣更容易分手，一个心怀怨恨一个亏欠愧疚，久久不息，衍生埋怨嫌弃。
厌烦缺乏亲密度后，同居很容易越看对方越丑，新鲜感这种东西，并不能从一段感情里以偏概全，需要的是自己对感情的重视程度。也有很多人觉得同居时间久了就陷入一种看似安全其实危险的comfort zone，就像坟墓牢笼式婚姻一样，即使对方出轨，也一次次忍气吞声选择原谅。觉得比较在一起那么久了不容易，自己已经付出那么多覆水难收。
女生不能因为同居而在经济方面依赖男生，开销水电房租都该相互分担，未来柴米油盐酱醋茶的日子还很长，单单自己没有经济能力伸手要钱，婚姻很容易违背当初约定一生的誓言。
生活独立和精神自由是感情里不可或缺的，有时有一套自己的公寓，哪怕经常来回跑，对方偶尔来过夜，也比精神依赖到卑微没有自我来的强。
星星的大学在桂林某个学院，宿舍没有空调，广西夏天毒辣辣的太阳真不是包邮地区的朋友能够忍受的。她的男朋友杰提出两人出去租个房子有空调还能养条泰迪增添生活乐趣，星星打电话给我，让我帮她出出主意。
我问：“你想同居吗？”
星星叹了口气：“我就怕以后要是分开了，会更难受。”
有人说同居能降低离婚率，提前享受婚姻带来的快乐，也有人说，比起很早同居看起来似乎很专一的恋人，“玩够了”的人其实婚后隐患更小。
同居会让婚姻不那么害怕那么special，但长期同居后的分手几乎像是离了一次婚。
同居后分手，需要讨论共同财产分配问题，毕竟当初在一起也不是想占对方便宜。曾经精心挑选的物品本是纪念无价，现在却要估值。住在房子里那么久，两人会纠结究竟是你滚还是我滚的问题，很麻烦。搬出去的那个人，会拎着好几个很土的大口袋像在赶春运。
这样的过程一方不忍让，就很容易撕破脸。
曾经同床共枕，猫狗双全，如今不仅要分剩余房租押金，还要分猫分狗。和前任决定不会见面或者闹得很僵，养了那么多年的狗狗猫猫，也许再也见不到了，很是心碎。
精神情感上受伤很大，而且这种虚假稳定会导致自身麻木，不思进取，形成走不出来的局面。
04
大家都听过一个故事：我问奶奶，是什么让他们维护一段感情长达60年，奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都会想着换。
没有两个那么合适的人，也没有一段那么合适的婚姻，所有的幸福美好都是双方共同努力的结果。坏了就换也不失为一种时代的进步，有些破玩意怎么修都修不好的。
这就相当于在一段同居时光里，到底是“牺牲迎合”还是“特立独行”。
恋爱中的人，最喜欢用夸大型的字眼来发誓，笃定自己赤诚的心绝不被灰暗渲染，忠心耿耿一生一世。恋爱时轰轰烈烈的你侬我侬，但很多事情在同居后却变成世界大战爆发的刀光剑影，每一次的吵架都会被提升为三观是否契合，每一次的玩笑却被视为分手的导火线。
却也有无限包容爱你的ta出现缘定此生。睡觉没有对方的体温就孤独的要命，一点点感冒就以为对方要命丧黄泉从此失去紧张的要命，脱下伪装的面具反而对方更爱真实的自己。
同居如同打磨一块石头，日以继夜的摩擦打滚石头会更圆滑，要是剑走偏锋角度误差就会变成尖锐的利器。
如果你是一个很在乎自己名声的女孩子，这段感情并没有那么大把握可以走进婚姻殿堂，同居前，先问问自己，他真的是你想要嫁的人吗？他和你的想法同步吗？是不是在把你当做长期性伴侣在相处呢？
于我而言，哪怕付着高额的房租，哪怕偶尔一起过夜，在恋爱中我也会坚持拥有自己独立固定居所。
至少不会在吵架冷战的时候无处可去，看人脸色。
多考虑些问题总是有益而无害。
同居像一列脱轨的火车，带着原本完好的感情飞快冲向分手边缘；
同居又像一架平稳的飞机，托着无数行李和最爱的人最后奔向蓝天。
我们即磨人又想自由，矛盾综合体不知是“还迎”还是“放肆”，或是继续恩爱或是结束爱情。
对岸繁华三千，我站于湖中沉淀，渡得过醉得彼岸一人心，渡不过回首流转此去经年。
在同一座城市的恋人，无需抱怨一个在朝阳一个在海淀都是异地恋，同居也不是维持感情唯一的选择。
因为真正的爱情并不是时时刻刻粘在一起，
在乎你的人，宁愿饿着肚子也会小跑着来见你，
送你回家东南西北都顺路，才不嫌远。
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我们是漫哥，和小香猪
两个最烈最洒脱的伯克利女同学。
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